Девушка знакомится с парнем на вечеринке:

— Ты хорош в постели?

— Да, конечно!

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

И Шо Галя тф не знвкшь как должна встречать жена моряка вернувшкго из дальнего плаванья!?И как же!? В правой руке рюмка водки! В левой руке огурец! А в зубах подол! )))))

Коода меня заколебывает мой придурок! Я захожу на сайт знакомств, понимаю что там регулярно сидящие по сравнению с ним вообще дебиоы.... И успокаиваюсь! )(((

— Милая, вот блять хотел пожелать тебе счастья, да побоялся сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь грабанут тя. Пожелаю-ка лучше любви — пускай отъебут!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где подвох? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, ябаюсь и с ней, и с розеткой?!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? Anekdotov.net

Парень уговаривает девушку:

— Поехали ко мне?

— Неа.

— Не бойся. Я не такой…

— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно.

— Кайф!.. А еще?

— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!

— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! Бах! Муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! Бах! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! Бах! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

— Неужели, он стрелял?

— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! Бах! Выскакивает сторож…

— Стрелял?

— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

— Рэкетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! Бах!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! Бах! Выскакивает тесть с двустволкой.

— Попал?

— Да…

— Ну наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Эх довали бы мужчины, вместо комплементов свох по 100$)Я бы уже себе домик на Мальдивах купила! )))А то что я милая и симпатичная! Это я и так знаю))))

Жена с возмущением говорит мужу! Снова напился? Вчера я была просто счастлива увидев тебя трезвым! Муж:а сегодня моя очередь быть счастливым! )))

В класс заходит новый учитель с огромным косяком

Садится, запаливает, лечит... Тянет...

Все в ауте...

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....

Затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

Затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

... Ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

Затягивается, выдыхает... Задумчиво:

- Пиздец... Ебанутая рыба...

Мужики! Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Объяснительная:

"Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... "

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

— Нет, спасибо. Студент я.

— Ну давай хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, это мой друг Коля!