Все мы попадали в разные ситуации с донами)) Да простят их Величества))... Надеюсь они все воспримут с юмором и Уверенностью в их конфиденциальности))

Но в начале предисловие:

Девочки, давайте ответим донам

1. Дон: Ну почему когда дон под"езжает сотовый выключен???

Я: У меня чаще Сеть или батарейка или завал, (!Внимание! Это важно!! потому что дон который невнятно и не уверенно сказал что приедет через 20 мин приехал черт знает когда и возмущается, или путает, блин у меня вообще была некрасивая ситуация когда 2 дона вообще запутали меня... Моя статистика __ Доны звонят одновременно__ и молчат тоже))) Хоть график активности выписывай))

2) Дон: почему девушки перезванивают с личного номера??

Я:А ответ прост, нам важно не потерять рабочий номер!! По дороге можно потерять сотку.. Сотка в принципе ерунда, но контакты потом тяжело восстанавливать))

3. Дон: Я приехал а сотка выключена??

Я: Опять таки ответ прост, поставила на беззвучный режим и спрятала чтоб не потерять!!

И еще куча вопросов от донов, (отвечу на все))

Ну и на десерт юмор от жен (который я почитала на сайте и долго смеялась:

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Слишком много букаффф, ни асилил

А где истории?

Ой, бывает беспонтовые доны, которые хотять на счет тя нажиться. Сотку ворует. Хотя для работы у меня беспонтовый телефон. Пофиг им. На бижутерию ведутся, думает что золото. Я всегда для прикола одеваю украшения под золото. Сидят, что то вычесляют сами по себе. И конечно же есть очень и очень хорошие и галантные, настоящие джентельмены.

Бывают доны которые просто ходят, я вот не понимаю или у них времени до фига свободных или от этого они какой то определенный кайф получает. Договариваються, приезжают, зашел, посмотрел и типа к нему позвонили и срочно вызвали, что надо ехать. И вот так с толку сбивает. А я там уже отшила 3-х пока он ехал. Что за прикол?! чтоб сказать я не понравилась - я себя описала. Стоит моя же фото, к встече готовлюсь, дома всегда чисто. Ни к чему придираться. Они адреса вычесляют, иль что? Иль денег жалко стало? На себя бы иногда эти доны смотрели бы со стороны... Бывет воняет потом, под ногтями грязь, одежда поношенная, сотка задрыпанная и т.д. и еще возмущаеться, (потом когда он уже у меня дома) "че так дорого? " извените, не я вас пригласила и силком не тащила, эт вы сами позвонили, и не смотря на мой отказ зохотели приехать. Бесит иной раз ваще!!!

Про семейную жизнь все правда.

Мое мнение, сужу по себе. Конечно про не дающих жен (не понимающих, не любимых и т.д.) преувеличено, действительно секса меньше чем до свадьбы, но только потому, что забот больше.

Думаю просто секс с женой как еда, приедается и появляется желание еду разнообразить. Соответственно после похода налево (кстати неважно неудачно или удачно сходил налево) секс с женой опять хорош, как в начале семейной жизни.

Судя по этой теме, на данный момент все неадекваты в Караганде тусят)))

Уаахахахахах Теремок убил))))

Эта история стала известна благодаря персоналу одной из больниц. Однажды в приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, пожелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.

После долгих уговоров мужа все выяснилось.

Утром супруг решил сделать жене приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку блины для любимой . Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, захотела отблагодарить супруга за заботу и внимание.

Выразилось это в желании заняться с мужем оральным сексом тут же у плиты.

Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба супруга были совершенно голые.

Теперь, представьте себе картину. Придя в неописуемый восторг, муж решил выпендриться и, как заправский повар, подкинул очередной, пышущий жаром, блин.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину.

От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

А тут я умирала со смеху

Минет со льдом

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах.

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жопой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами.

И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.

Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:

- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно! \" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..

Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.

Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.

Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.

Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА??????????? \"

Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.

Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- нахуя ты, сука такая, меня покалечить решила???? Когда это я успел тебе в песду соли насыпать?? отвечай, скотина!!!!!

На всякий-який, я пропищала:

- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!

Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела? \" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом? \" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу! \" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай! \" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже? \" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:

- и тут эта сука сраная достала из-под кровати замороженную курицу, килограмма на 2 весом, и со всей дури уебала мне ей по яйцам!!!! Перед тем, как сдохнуть, я на автомате дал ей по еблу, и отключился!!!!!!!!! Думал, что уже навеки!!!!!! А теперь отвечай, гнида, зачем ты ей это посоветовала?????????

Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..

И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...

И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..

Дина, такие похожденцы везде, и в Ате и в Астане... Проверено собственноопытно....

Входишь в режим ожидания, а он приперся... Мозг вынес... Все вынюхал и отперся...

Зачем некоторые феи не свои фото грузят и потом когда тратиш на нее столько времени еще и удивляются??

А в ком нибудь из Вас застраивал член кого нить из Донов?)Мляяяяяяя.Вспомнить страшно)))Но смешно)Особенно если в миссионерской позе заклинило)В скорую придется вальсировать)Раком конечно проще,можно идти в ногу ,до скорой)

КИДАЛА"

В обед позвонил, клиент голос приятный, вежливый. Просит принять говорит, что рядом работает и может приехать за 15 минут. Зашел с виду приятный парень хорошо одет лет30-33 с барсеткой в руках сотка-айфон. Попросил покурить(вообще не люблю когда курят) пошли на кухню.Шутил. Потом процесс. В конце всмопинает, что забыл деньги в машине. Говорит сейчас принесу или вместе выйдем но иди взади чтобы никто не увидел а то рядом работаю. Мы вышли на улицу он вперед и за дом завернул я подошла а его НЕТУ!! Стою и думаю такой солидный с виду вежливый парень и так поступил!! Больше за него было обидно, что он такой ПИЗДЮК!!

И как быть дальше?

Когда говоришь что оплата вперед некоторые обижаются "Я похож на того кто не платит? "

ГОЛУБКИ"

Март.2011.Я только начала работать. Только на выезд. Пригласил мужчина в сьемную квартиру. На улицу вышел парень встречать, а с окна смотрел клиент на "ТОВАР" т.е. на меня))! Расплатился за такси говорит что водитель, провел в квартиру. Мужчина европеец лет 40. Мы зашли в спальню самой страшно двое мужика а я одна!! и тут в момент всего процесса происоединяется этот парень Я не поняла! !!Что такое! Он начинает парню СОСАТЬ Х...! Я офигела! Я думаю потихоньку уползу..он меня и назад говорит парень тебя не будет трогать!

И это было только начало дальше еще лучше! Просит-"сделать золотой дождь! " ЧТО? Сама не могу понять что такое "золотой дождь"

Обьяснил. Пошли в ванну. Так как я раньше работала в сфере торговли то для меня был закон "КЛИЕН ВСЕГДА ПРАВ" и я пошла ЗД выдача!!

Вышла с ванны парень говорит можешь ехать домой. Я быстро оделась все еще в ШОКЕ!!

Утром рано звонит этот мужчина. Спрашивает почему вчера убежала,так ведь парень сказал "вы свободны"! Я и ушла.

Приглашает опять к себе"говорит я еще хочу"Я сразу предупреждаю что без всяких штучек! Он соглашается. А вчерашний парень был тоже повызову!

Приехала. Он набрал ванну с пенной я лежала кайфовала а он рассказывал все прелести Секса индустрии!!Рассказывал как нада делать минет!

Неплохо провели время!

Его я точно не забуду!!