Секс с проституткой 8 марта, без анала

И что я в ней нашёл: ни кожи, ни рожи? Однако же, вот сижу и жду, когда явится моя принцесса секса. Впрочем, кожа-то, в смысле фигурка, у неё, что надо. В первый раз это случилось полгода назад 8 марта, когда я нашёл её фото и телефон в Интернете. Вообще, восьмое марта – это женский праздник, наверное, потому одинокому мужчине в этот день всегда сложно, особенно, после первой чикушки, когда пьяные гормоны окончательно выходят из-под контроля.

Когда она позвонила в дверь, я уже был почти хорошенький. Ну а когда тебе уже хорошо, то некрасивых женщин не бывает.

– А, Жанночка, привет, с прпздничком – язык мой уже слегка заплетался.

Она посмотрела на меня нелюбопытным взглядом.

- Классика, минет в презервативе, куни мне, анала нет – деловито проговорила она, проходя в комнату.

Уж не знаю, то ли триста граммов водки, так повлияли, то ли факт появления женщины в моей холостяцкой берлоге, то ли ещё что, но настроение моё вдруг стало игривым.

– Может, всё же, договоримся насчёт анала – вкрадчиво проговорил я, целуя даме ручку.

– Анала нет – отрезала она.

Если бы проституток не было, их надо было бы придумать. Боже, как всё просто и даже дёшево: никаких подарков, цветов, походов в кино: заплатил и вперед.

Всё же хреново, что нет анала – думал я, разливая по рюмкам остатки водки – ну да ещё не вечер. Выпив ещё пятьдесят грамм, я совсем слетел с катушек. Я уже не мог ждать, пока Жанна разденется и почти грубо завалил её на диван. Она что-то залепетала про презерватив, и ужом вывернулась из-под меня.

- Сначала надень резинку – её решительный взгляд немного отрезвил меня, и я не стал спорить.

Жанна достала из сумочки презерватив, и предложила мне для начала снять штаны. Пока я возился со штанами, мой «дружок», переживший крутой облом, уже сник. Скорая помощь не заставила себя долго ждать. Жанна была профессионалка, и решать такие проблемы ей было не впервой. С этого момента инициативу в свои руки взяла она.

– Ложись на диван – в её голосе прозвучали командирские нотки, и я повиновался.

Теперь, когда я лежал на диване, а мой член предательски притворился мёртвым, и от меня ничего не зависело, я был готов на всё. Жанна сидела на мне верхом ко мне спиной, её ядрёная попа, то чуть приподнималась, то опускалась мне на грудь. При каждом таком движении она как бы случайно оказывалась чуть ближе к моему лицу.

Рассматривая промежность девушки на расстоянии не более двадцати сантиметров: её плотно сжатый, девственный анус и основательно разработанную вагину я снова ощутил прилив сил и нарастающее желание покончить с анальной девственностью Жанны. Однако она, как бы не замечала того, что орудие моё снова на изготовке и готово к стрельбе и, казалось, не собиралась сменить позу. Она надела на мой член резинку, как это умеют делать только истинные профессионалки, ртом. Теперь она делала мне минет, старательно отрабатывая полученные деньги.

Она очень старалась, это я чувствовал на себе, возбуждение нарастало каждый раз, когда жерло моего члена исчезало у неё во рту. Конечно, латекс презерватива не давал в полной мере ощутить всей прелести процесса, тепла и влажности её рта. Однако попа её приближалась к моему лицу неотвратимо, и это возбуждало ещё больше. Я вдруг ощутил непреодолимое желание поцеловать в засос этот розовый бутон ануса и алые губы промежности. В этот момент мне было всё равно, что среди реальных пацанов, к коим я себя причисляю, такого рода секс считается смертным грехом. И я сделал это.

С тех пор прошло полгода, наши встречи стали регулярными. Как постоянному партнёру, Жанна делает мне скидку, и ещё: тот пьяный поцелуй, в женский день восьмое марта, оказался весьма кстати. Теперь я единственный её клиент, которому она оказывает услуги, не пользуясь презервативом. Только вот анала, как не было, так и нет

[Владелец этой анкеты] 10 дней назад, 12:28

VIP-одобрение: Одобрен [Все видят]

Изменить

⭐Порнографический Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Горловой Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Трах в Ротик

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Причмокивание и облизывание

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Вылизываю Сперму

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Пометить Ротик, Лицо

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Сладкое Куни

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Животный Секс

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

█████████████████████████████

█────█───█───█────█─██─█────█

█─██─█─████─██─██─█──█─█─██─█

█────█───██─██────█─█──█────█

█─██─███─██─██─██─█─██─█─██─█

█─██─█───██─██─██─█─██─█─██─█

█████████████████████████████

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Порнографический Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Горловой Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Трах в Ротик

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Причмокивание и облизывание

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Вылизываю Сперму

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Пометить Ротик, Лицо

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Сладкое Куни

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Животный Секс

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

█████████████████████████████

█────█───█───█────█─██─█────█

█─██─█─████─██─██─█──█─█─██─█

█────█───██─██────█─█──█────█

█─██─███─██─██─██─█─██─█─██─█

█─██─█───██─██─██─█─██─█─██─█

█████████████████████████████

⭐Порнографический Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Горловой Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Трах в Ротик

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Причмокивание и облизывание

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Вылизываю Сперму

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Пометить Ротик, Лицо

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Сладкое Куни

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Животный Секс

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Исландия будет платить 5000 евро в месяц иммигрантам, взявшим в жены исландских девушек

Исландия — островное государство, расположенное на западе Северной Европы в северной части Атлантического океана. Территория государства состоит из одноимённого острова площадью 103 тыс. Км² и небольших островков около него.

В Исландии катастрофическая демографическая ситуация – женщин здесь практически в два раза больше, чем мужчин. Понимая, что такими темпами остров скоро превратится в царство амазонок, правительство Исландии приняло решение выплачивать по 5000 евро каждому иммигранту, который возьмет в жены местную девушку.

Отметим, что коренных исландских мужчин трудно привлечь таким предложением, ведь средняя зарплата здесь составляет 10 800 евро и вступать брак еще ради 5000 никто не горит желанием.

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐⭐А-с-Т-а-Н-а!!! ⭐⭐

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Порнографический Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Горловой Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Трах в Ротик

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Причмокивание и облизывание

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Вылизываю Сперму

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Пометить Ротик, Лицо

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Сладкое Куни

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Животный Секс

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Обо мне на другом Сайте :))))

Подстрой супер, сама насаживается и тащится. Так и приплыл... Сходили снова в душ. Сигарета. Кофе. И чё я доипался до неё с этим сплошингом???

-------------

Ну да)) фондю ему в попку)))

Венера и Карина Представляют Новое Шоу!!

Мы предлагаем Вам прикоснуться к удовольствию от общения с красивыми, умными, разносторонними, сексуальными Дивами Астаны. Мы гарантируем конфиденциальность Вашего общения и максимально изучим Ваши вкусы и требования, чтобы попасть в яблочко ваших желаний и предпочтений.

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐⭐Hot Sex in Astana⭐⭐

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Mozart’s Scatological Fetish

There is no way to sugarcoat this—Wolfgang Amadeus Mozart was really into poop. If you thought that poop jokes were a product of the 20th century, just read some of the correspondence between Mozart and his cousin. He talks of his ass burning like fire because “muck” wanted to come out and presents his cousin/love interest with the following nursery rhyme: “I now wish you a good night, sh–t in your bed with all your might, sleep with peace on your mind, and try to kiss your own behind.”

Based on the letters exchanged between them, Mozart’s scatological fetish was likely encouraged by his parents. His mother used the same nursery rhyme as Mozart in correspondence with her husband, Leopold.

In general, Mozart’s scatological humor was accepted in his family and in German culture, although some people felt this side of the composer needed to be censored. For most of their existence, Mozart’s scatological letters weren’t published in their entirety. Modern psychiatrists offered medical explanations for his behavior, opining that Mozart may have had a form of Tourette’s syndrome.

Mozart also expressed his scatological interest in song form. He wrote several canons with vulgar lyrics that were merely party pieces for his friends during his lifetime. The most famous was “Lech mich im Arsch” (“Lick me in the ass”). After Mozart’s death, his widow sent the manuscript for publication, but the song was rewritten as “Let us be glad. ” Today, however, you can listen to it just as the great composer intended (in the video above

⭐Порнографический Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Горловой Минет

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Трах в Ротик

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Причмокивание и облизывание

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Вылизываю Сперму

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Пометить Ротик, Лицо

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Сладкое Куни

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

⭐Животный Секс

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

В какую бы Позу тебя не поставила Жизнь...

Стой Красиво!!!

Сосать можно с любого ракурса...

Проверено

Фото Мои

Не типаж

Не спизжены

Не подругины

На фото моя киска

Мяу

Будущее за технократами.

Это такие лидеры специалисты своего дела, умеющие обобщать разные процессы либо выделять полезное и разумное, а все деструктивное или сильно устаревшее списывать на свалку истории.

Гуманитарию с каждым годом будет тяжелее жить, прежде всего будут трудности с работой потому, что их вакансии искуственный интеллект заменит в первую очередь. Самое массовое сокращение служащих произошло в Сбербанке в остальных похожих отраслях это сильно, не афишируется, но уже не встретить обьявление требуется переводчик, диспетчер в калл центр итд потому, что с этим обьемом работы справляется автоответчик, а что не ясно доскажут оставшиеся особоценные сотрудники. В перспективе меньше будет требоваться врачей и учителей, так как на любую болячку есть ответ в инете, а школьник просто ходит на продленку, что бы дома не сидеть, информацию он ищет самостоятелтно либо списывает... Происходит это потому, что учителя как правило из прошлого доцифровой эпохи и методы обучения у них похожи на первобытного человека ( указка -дубина, доска- скала и на ней что то высекается, при этом повторяется мантра на ту или иную тему, к самому процессу обучения это не относится. )

Технократ это человек, который бережет свое время и старается его использовать по максимуму, дистанцируясь всячески от скучных занятий. Например он не будет стоять в очереди, если можно без этого обойтись. Подвергает большому сомнению старые культурные ценности например охота и рыбалка уже не кажутся такими хорошими хобби, а поход в Зоопарк или цирк вызывает отвращение потому, что не хочется лишний раз видеть срадания животных. Кстати я поэтому не смотрю большой спорт где люди, на пределе своих возможностей пытаются, что там кому то доказать или заработать копеечку, ивыглядит это как самоистязание.... Но потом все уйдет на лечение, да спортсмены долго не живут в основной своей массе, даже шахматисты тратят столько нервов, что это скажется на их здоровье, не лучшим образом такая жизнь в долг. Вообще к здоровью, как основному ресурсу отношение более взвешенное, нервное, вредное производство и переработки это не для них, даже бизнес простой скучный их не интересует.

Вывод: будущее наступает не в один миг, и не в два, сегодня плавно переходит в завтра. То что выберем сейчас за стратегию своего развития, то и будет определять в дальнейшем наш статус, репутацию и цвет.

Почему я люблю порно

--------------------

Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.

Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.

Они всегда хотят.

Они никогда никому не отказывают.

Они всегда открыты для экспериментов.

Они всегда рады новым участникам процесса.

Они всегда довольны и улыбаются.

Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.

У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.

У них в доме всегда чисто и прибрано.

Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.

У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.

У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.

У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".

У них никогда не болит голова и они никогда не устают.

Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.

Они никогда не ставят условий.

Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.

Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.

После них не надо проверяться у врача.

Деньги и вещи после них не пропадают.

Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.

Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

Блондинка — блондинке:

— Чего ты такая умная?

— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.

— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

Это важно знать

В городе эпидемия гриппа. Аптека. Очередь за лекарствами. Разговор провизора с клиентом: - "Что вы мне посоветуете от кашля? "

– Колдрекс, леденцы, пастилки, антибиотики.

Итого 3000-7500 тенге.

Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. И так, подошла моя очередь.

– Что вы мне посоветуете от кашля?

– Леденцы «…»

– Сколько стоят?

– 1500 тенге.

– Сколько? Говорите громче, пожалуйста, я плохо слышу!

– 1500 тенге!

– А у вас есть Мукалтин?

– Да.

– Сколько стоит?

– 25 тенге.

– Громче, я плохо слышу!

– 25 тенге!

Эхо разнесло весть по всей аптеке. Очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.

– А есть трава термопсиса с содой 7, их раньше копеечными таблетками называли?

– Есть.

– Сколько?

– 5 тенге.

– Уточните!

– 5 тенге!

Градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать.

– Микстура Пертуссин?

– Есть!

– Сколько?

– 22 тенге 50 тиын

– Мазь "Прополис"?

– 60 тенге, но она гомеопатическая.

– Отлично!

– Шрот расторопши пятнистой?

– 40 тенге.

– Масло расторопши?

– 60 тенге.

В итоге я заказала:

Таблетки Термопсиса 3 уп. По 10 табл. = 15 тенге;

Мукалтин 2 уп. Х 10 табл. = 50 тенге;

Мазь "Прополис" 1 туба = 60 тенге;

Пертуссин 1 пузырёк = 22 тенге 50 тиын;

Шрот расторопши 1 пакет = 40 тенге.

(Правда на сегодняшний день цены стали несколько выше).

– Сколько за всё?

– 187 с половиной.

– 187-50? Говорите громче, пожалуйста!

– Сто восемьдесят семь тенге пятьдесят тиын, – забила гвозди провизор. Лицо было бордово-каменным.

– Спасибо, – тихо ответила я.

Первой не выдержала женщина с ребёнком:

– Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?

– Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!

– А почему тогда их нет на витрине?

– Это невыгодно аптеке, за них ей не доплачивают фармацевтические кампании.

Для справки:

Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите «работать на аптеку».

Нурофен (600 тг) и Ибупрофен (50 тг)

Мезим (1500 тг) и Панкреатин (150 тг)

Но-шпа (750 тг) и Дротаверина гидрохлорид (150 тг)

Панадол (250 тг) и Парацетамол (25 тг)

Белосалик (1900 тг) и Акридерм СК (200 тг)

Бепантен (1250 тг) и Декспантенол (500 тг)

Бетасерк (3000 тг) и Бетагистин (1250 тг)

Быструмгель (900 тг) и Кетопрофен (300 тг)

Вольтарен (1500 тг) и Диклофенак (200 тг)

Гастрозол (600 тг) и Омепразол (250 тг)

Детралекс (2900 тг) и Венарус (1500 тг)

Дифлюкан (2000 тг) и Флуконазол (150 тг)

Длянос (500 тг) и Риностоп (150 тг)

Зантак (1400 тг) и Ранитидин (150 тг)

Зиртек (1100 тг) и Цетиринакс (400 тг)

Зовиракс (1200 тг) и Ацикловир (200 тг)

Иммунал (1000 тг) и Эхинацеи экстракт (250 тг)

Имодиум (1500 тг) и Лоперамид (100 тг)

Йодомарин (1100 тг) и Калия йодид (500 тг)

Кавинтон (2900 тг) и Винпоцетин (1000 тг)

Кларитин (900 тг) и Лорагексал (300 тг)

Клацид (3000 тг) и Кларитромицин (900 тг)

Лазолван (1600 тг) и Амброксол (100 тг)

Ламизил (2000 тг) и Тербинафин (500 тг)

Лиотон-1000 (1750 тг) и Гепарин-акригель 1000 (600 тг)

Ломилан (750 тг) и Лорагексал (250 тг)

Максидекс (600 тге) и Дексаметазон (200 тг)

Мидриацил (1800 тг) и Тропикамид (600 тг)

Мирамистин (1000 тг) и Хлоргексидин (50 тг)

Мовалис (2050 тг) и Мелоксикам (400 тг)

Нейромультивит (1250 тг) и Пентовит (250 тг)

Нормодипин (3100 тг) и Амлодипин (200 тг)

Омез (900 тг) и Омепразол (250 тг)

Панангин (700 тг) и Аспаркам (50 тг)

Пантогам (1750 тг) и Пантокальцин (1150 тг)

Ринонорм (250 тг) и Риностоп (100 тг)

Сумамед (2250 тг) и Азитромицин (450 тг)

Трентал (1000 тг) и Пентоксифиллин (250 тг)

Трихопол (450 тг) и Метронидазол (50 тг)

Троксевазин (1100 тг) и Троксерутин (550 тг)

Ультоп (1350 тг) и Омепразол (250 тг)

Фастум-гель (1250 тг) и Кетопрофен (350 тг)

Финлепсин (1400 тг) и Карбамазепин (250 тг)

Флюкостат (1000 тг) и Флуконазол (100 тг)

Фурамаг (1900 тг) и Фурагин (200 тг)

Хемомицин (1500 тг) и Азитромицин (500 тг)

Энап (750 тг) и Эналаприл (350 тг)

Эрсефурил (2000 тг) и Фуразолидон (200 тг)

Поделитесь этим материалом со своими друзьями, пожалуйста, как нам кажется, им будет тоже интересно узнать что-то новое о мире вокруг нас.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом...

Язык способен довести до такого оргазма, что Вы и про Киев забудете!

----------------------------------

Спизженноо

В Москве живут 17 миллионов человек. А то и больше.. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! В общем еду я, никого не трогаю, дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... Думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )

Вроде и случайно, я ж не хотел, но прилично умыл.. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятерочки" точно так же прилетело. — на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я — Ага...

И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...

Секс в машине: за или против?!

.

Однозначно секс в машине входит в топ мужских фантазий! Проверено опытом и не раз! ) � Весело, щекочет нервишки, да и еще один из самых простых способов разнообразить свою сексуальную жизнь! Да, иногда в таких случаях пригодиться сноровка и хорошая растяжка, но оно того стоит)) �

.

А вы, друзья, что думаете?

Ни oдин мужчина не может похвастаться таким хренoм, какoй я кладу на тех, ктo меня не любит!

Ответ Боби

Этот рассказ пришёл на вотсапп, как бы я скинула вам ссылку?

Очень хотела хорошо провести отпуск - уйти в глубокую кому, но произошел несчастный случай. Сейсмическая активность доконала кафель в моём туалете, и он элегантно рухнул. Спасибо доброму Богу - в тот момент дома никого не было, и никто не начал заикаться. Но вообще, туалет самое подходящее место, чтобы пугаться.

В попытках замаскировать пробоину календарём, моя фантастическая координация увеличила брешь на полтора квадратных метра. Все мною гордились, а мама даже материлась при внуках!

Вечером, когда эмоции закончились, пришел мастер. Он был мастер по укладке кафельной плитки, и звали его Сева. Сева замерил стены, пол, потолок, всё посчитал, и выходило, что отпуск я проведу с ним. И я - провела.

Вот как это было!

Рано утром, с полной сумкой денег я отправилась на экскурсию по строительному рынку. Там было прекрасно, как везде у нас, а местами даже как в Третьяковке. Строительный рынок в Астане-это такой махровый восток: туда можно отпустить погулять ребёночка и с ним ничего не случится, только луком провоняет. На входе в магазины целлофан от мух. Цены на всё какие-то гадкие. У продавцов торгующих унитазами, рубероидом и стропилами – одна на всех универсальная фраза «у меня дома точно такой же!». Сумасшедший промоушн! Этот неожиданный маркетинговый ход должен был внушать доверие к товару, но получалось наоборот – меня это огорчало. Я почему-то не мечтала о точном таком же кафеле, как у мужчины с грязными пятками. Поэтому я провела там два часа, вежливо матерясь, и уехала, ничего не купив.

Во второй раз на рынок мы ездили с Севой вместе.

И видите ли какая штука - Сева со мной одного роста. Ну, или я ростом с невысокого кафельщика, всё относительно. В общем, оба мы пигмеи и отношение к нам было соответствующее. Один мужчина хотел обсчитать нас на шесть напольных плиток. А другой даже подсунул светильник без патрона, собранный на предприятии Мубарекгаз. Такие светятся только если их облить бензином и поджечь.

Оказывается, у нас ещё с 60-х в тренде кафель для кухни с картинкой тарелки со спелыми фруктами. А для ванны - с лицом умного дельфина. А вот для туалета правдоподобную картинку до сих пор и не придумали.

Специально для рок-звёзд предложена кафельная плитка мутант. Она королевских размеров ХХL с роскошным декором в виде золотого тиснения. А для окончательно амбулаторных - мелкая мозаика с монументальными купальщицами Поля Сезанна во всю стену. Поверить не могу, что люди моются в окружении этих фактурных женщин. Как можно на глазах у безусловного шедевра мылить жопу?

Мой не выдающийся бюджет симпатизировал кафелю местных производителей, а мои личные симпатии были связаны с испанским. В итоге купила что-то среднее. Вроде турецкий.

Два дня домочадцы общались, как итальянцы - жестами, потому что перфоратор оказался фашистом. От него у кошки случился понос длинною в жизнь.

Только для Севы это не было стрессом. Сева вообще был тот ещё маньяк. Он кроме кафеля и сантехники ещё шахту облицевал, и потолок пластиковый сделал. Он даже светильник повесил. У него был только один недостаток – амнезия. Сева всё время что-то забывал, и мне приходилось ездить на рынок за стройматериалами по пять раз в день.

Когда я в очередной раз приехала на базар за сантехникой, выяснилось, что у нас хорошие торговые отношения с белорусами. Все до единого унитазы марки «Керамин» с бочком на 9 литров и позитивным дизайном. Это когда из тебя котлета вываливается, а брызги летят сами знаете куда. А если за дверью стоит шпион, то он обязательно догадается, что ужин у тебя был плотным.

Не мой вариант, я для такого слишком интроверт. Поэтому я с унитазами проводила эксперименты, чтобы как в жизни. Потом расскажу.

Вообще мне всегда нравилось поражать людей своим идиотизмом. Я, например, два дня не разрешала выбрасывать старый унитаз. Он же, как бывший муж: столько сокровенного видел, что трудно просто так его отпустить.

Но потом я встретила его. Оскольская керамика, система антивсплеск, воронкообразная чаша, габаритные размеры, фаянс. Не унитаз, а трон! Сева его два дня устанавливал. Два дня без унитаза такой адреналин! А потом ещё пол дня настраивал бачок - с любовью, как рояль. Но тот всем назло через сутки всё равно перестал сливать.

Попросили Севу на бис!

Наконец, спустя основное и дополнительное время, простой человеческий кафельщик победил российскую сантехнику и обещал больше не давать повода для встреч…

А на другой день отвалился светильник.

Но я больше не хочу звать Севу, пусть всё починят фиксики!

Пыс Пыс

Кафель у нас в туалете теперь каштановго цвета с рисунком бабочек. Бабочки создают расслабляющую атмосферу, что очень важно. А цвет соответствует действительности. А у вас какой? Расскажите, это же безумно интересно!

Астана! Спец предложение для ХОДОКОВ!!

Я приехала!! На левом берегу!!

888888888888888888888888

_______________8888ooo8888888888888888888 888888

_____________8888oooooo888888888888888888 8888888888

____________88oooooooo888ooo8888888888888 888888888888

__________88888888oooo8ooooooooooo8888888 8888888888888

________888_8oo888888oooooooooooooooooo88 888888888 888

___________88oooo88888888oooomoooooooooo8 8888888888 8

_________888888888888888888oMooooooooooo8 888888888888

________88888888888888888888ooooooooooooM 88888888888888

________8888888888888888888888oooooooooM8 888888888888888

_________8888888888888888888888oooooooM88 8888888888888888

________8888888888888888oo88888ooooooM888 88888888888888888

______88888888888888888ooo88888oooooM8888 88888888888 8888

_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M *o;888888888 88

____88888888888888888ooo8888oooooMooooooo oooo88888888 8

___88888888888888888oooo88ooooooMo;oooooo ooooo888888888

__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaoooo ooooM8888888888_______

__88___8888888888oo88oooo8ooooMoooooooooo ooo888888888888888_8888

_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo; oo88o88888888888888888

_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@ @"oooo8w8888888888888888

__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a @"oooooM8i888888888888888

_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooo oM88z88888888888888888

8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooM M888!888888888888888888

888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVM M888*88888888___88888888

888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooM M88888888888888___8888888 8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooM M888888888888888____88888

_888___MoooooooooooooM8888888888888Mooooo mM888888888888888____8888

__888__MooooooooooooM8888o888888888888ooo omooMm88888_888888___8888

___88__Moooooooooooo8888o8888888888888888 8ooooooMm8___88888___888

___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888 888oooooooMm88888____88

___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo8888888 88888ooooooooMm8_____8

_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo 8888888ooooooooMm____8

______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooo oo888888oooMoooooM

_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooM oooo8888ooooMooooM

____88888Mooooo88oMoooooooooo8ooooooooooo Mooo8888ooooooMooM

___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooo oMo8888oooooooooMo

___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooo oMMo88ooooooooooooM

_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*oooooooo ooMo88ooooooooooooooM

____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooo oMoo88ooooooooooooooM

____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88ooooooo Mooo8ooooooooooooooo*8

____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*oooooooo ooMooooooooooooooooo88@@

____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooo oMMooooooooooooooooo88@@

_____888____MoooooooMMooooooooooooooooooo MMooMooooooooooooooooo*8

_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooM MoooMMoooooooooooooooM

______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMM oooooMMooooooooooooMM

_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMoooo ooooMMMooooooooMM

________88____MMooooooooooooMMMMMMMoooooo ooooooMMMMMMMMMM

_________88___8MMoooooooooooooooooooooooo ooooooooooMMMMMM

__________8___88MMooooooooooooooooooooooM oooMooooooooMM

______________888MMooooooooooooooooooMMoo ooooMMooooooMM

_____________88888MMoooooooooooooooMMMooo oooomMoooooMM

_____________888888MMoooooooooooooMMMoooo oooooMMMoooM

____________88888888MMoooooooooooMMMooooo ooooooMMoooM

___________88_8888888MoooooooooMMMooooooo oooooooMoooM

___________8__888888_MoooooooMMoooooooooo oooooooMoooMo

______________888888_MooooooMoooooooooooo oooooooMoooMM

_____________888888__MoooooMooooooooooooo oooooooooooMoM

_____________888888__MoooooMooooooooo@ooo oooooooooooMooM

_____________88888___Moooooooooooooo@@ooo ooooooooooooMooM

____________88888___Moooooooooooooo@@@ooo oooooooooooooMooM

___________88888___Mooooooooooooooo@@oooo ooooooooooooooMooM

__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooo oooooMmoooooooMoooM

__________8888___MoooooMooooooooooooooooo ooooooMMoooooooMoooM

_________8888___MoooooMoooooooooooooooooo oooooMMMooooooooMoooM

________888____MoooooMmoooooooooooooooooo ooooMMMoooooooooMooooM

______8888____MMooooMmooooooooooooooooooo ooMMMMooooooooomoomoooM

_____888______MoooooMoooooooooooooooooooo MMMooooooooooooMoommoooM

__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooM MooooooooooooomMooMMoooMo

_____________MoooooooooooooooooooooooooMo oooooooooooooomMooMMoooMm

____________MMoooooomoooooooooooooooooooo oooooooooooooooMooMMoooMM

____________MooooooooMooooooooooooooooooo ooooooooooooooooMooMoooMM

___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooo oooooooooooooooooMoMoooMM

___________MoooooooooooM88oooooooooMooooo ooooooooooooooooooMMooMMM

___________Moooooooooooo8888888888Moooooo ooooooooooooooooooMMooMM

___________Mooooooooooooo88888888Mooooooo ooooooooooooooooooMooMM

___________Moooooooooooooo888888Moooooooo oooooooooooooooooMooMM

___________Mooooooooooooooo88888Moooooooo oooooooooooooooooMoMM

___________Mooooooooooooooooo88Mooooooooo oooooooooooooooooMMM

___________MoooooooooooooooooooMooooooooo oooooooooooooooooMMM

___________MMoooooooooooooooooMoooooooooo ooooooooooooooooMMM

____________MoooooooooooooooooMoooooooooo ooooooooooooooooMMM

____________MMoooooooooooooooMooooooooooo oooooooooooooooMMM

_____________MoooooooooooooooMooooooooooo ooooooooooooooMMM

_____________MMoooooooooooooMoooooooooooo oooooooooooooMMM

______________MoooooooooooooMoooooooooooo ooooooooooooMMM

______________MMoooooooooooMooooooooooooo oooooooooooMMM

_______________MoooooooooooMooooooooooooo ooooooooooMMM

_______________MMoooooooooMoooooooooooooo oooooooooMMM

________________MoooooooooMoooooooooooooo ooooooooMMM

________________MMoooooooMooooooooooooooo oooooooMMM

_________________MMooooooMooooooooooooooo ooooooMMM

_________________MMoooooMoooooooooooooooo oooooMMM

__________________MMooooMoooooooooooooooo ooooMMM

__________________MMoooMooooooooooooooooo oooMMM

___________________MMooMooooooooooooooooo ooMMM

___________________MMoMoooooooooooooooooo oMMM

____________________MMMoooooooooooooooooo MMM

____________________MMooooooooooooooooooM MM

_____________________MoooooooooooooooooMM M

____________________MMooooooooooooooooMMM

____________________MMoooooooooooooooMMM

____________________MMooooMoooooooooMMMo

____________________mMMooooMMoooooooMMMM

_____________________MMMoooooooooooMMMoM

_____________________mMMoooMoooooooMoMoM

______________________MMooMMMMoooooooMoM

______________________MMooMMMooooooooMoM

______________________mMMooMMooooooooMoM

_______________________MMooMMoooooooooMoM

_______________________MMooMMooooooooooMo m

_______________________MMoooMoooooooooooM M

_______________________MMMooooooooooooooo Mo

_______________________MMMooooooooooooooo Mo

_______________________MMMooooooooooooooo oM

_______________________MMMooooooooooooooo oM

_______________________MMMooooooooooooooo oMm

________________________MMooooooooooooooo oMM

________________________MMMoooooooooooooo oMM

________________________MMMoooooooooooooo oMM

________________________MMMoooooooooooooo oMM

________________________MMMoooooooooooooo oMM

_________________________MMoooooooooooooo MMM

_________________________MMMooooooooooooo MM

_________________________MMMooooooooooooo MM

_________________________MMMooooooooooooM M

__________________________MMooooooooooooM M

__________________________MMooooooooooooM M

__________________________MMoooooooooooMM

__________________________MMMooooooooooMM

__________________________MMMooooooooooMM

___________________________MMoooooooooMM

___________________________MMMooooooooMM

___________________________MMMooooooooMM

____________________________MMooooooooMM

____________________________MMMooooooMM

____________________________MMMooooooMM

_____________________________MMooooooMM

_____________________________MMooooooMM

______________________________MMoooooMM

______________________________MMoooooMMo

______________________________MMoooooMoM

______________________________MMoooooMoM

______________________________oMooooooMo

_____________________________MoMoooooooM

____________________________MoooMooooooM

___________________________MooooMooooooM

__________________________MoooooMoooooooM

_________________________MooooooMMooooooo M

_________________________MoooooooMooooooo oM

_________________________M;o;ooooMooooooo ooM

_________________________Momo;oooMooooooo oooM

_________________________MMomomooMooooooo o;oM

__________________________MMomooMMooooooo ;o;M

___________________________MMooMMMoooooo; omoM

___________________________MMMM_MMoooomom oMM

__________________________________MMoooom oMM

___________________________________MMoooo MM

____________________________________MMooM M

Вот мне бы кто рассказал эту историю – решила бы, что надо мной издеваются. Но вовсе это не враки, граждане, было это на самом деле, я все видела своими глазами! Если кто-то думает, что есть еще места нетронутые страстью к наживе, то он глубоко заблуждается – все в нашей стране пропитано рыночной экономикой. Правда, где-то пропитано лучше, а куда-то она лишь просочилась слегка и мутировала весьма странным образом.

Прошлым летом туристический бизнес пришел в деревню, где уже двадцать лет мое семейство имеет небольшую дачу – в чудесный уголок, с прекрасными видами и рекой. Некое агентство в неком районном городе предложило деревенским организовать так называемый «Деревен-отель» (с). Заезжий хлыщ выступал на собрании и призывал местных «открыть сокровища русской деревни» для чахлых горожан, что не имеют собственных соток и вынуждены ездить дышать кислородом в заморские страны. Агентство за посредническое вознаграждение обещало обеспечить чахлыми горожанами каждый двор во время летних отпусков, жители спокойно пожимали плечами – почему бы инет?

Агентство сбацало рекламу в духе «Не нужен нам берег турецкий!», изобразило на плакате гламурную деревенскую старушку с интеллигентной коровой на заднем плане и в положенный срок завезло автобус отдыхающих. Отдыхающие распределились по светелкам, и все заверте…

На следующее же утро в деревне разразился скандал: один из туристов напугал местных тем, что метался по деревне с криками «где здесь ресепшн?!» и требованиями «позвать менеджера». Перепуганный председатель бывшего колхоза, полуофициальное начальство, мрачно выслушал претензию: куры и коровы орут в 4 утра и мешают спать, нельзя ли что-то с этим сделать? Зависнув на довольно продолжительное время, председатель в итоге согласился, что да, птица тупая и орет, и предложил решение – бухать на ночь. За счет отеля, то есть деревни. В качестве, так сказать, компенсации за причиненные неудобства. Реакция клиента осталась неизвестной, хотя нам, дачникам, эта история показалось знаковой.

Вечером того же дня мы имели честь пообщаться с еще парой представителей заезда, мужем и женой. Оба ни разу не жили до этого в настоящей деревне, и отпуск привыкли проводить в Европе или Турции, однако кризисный год внес свои коррективы. Интеллигентная женщина мяла нервно шикарную панаму и делилась с нами своими переживаниями – боже мой, какая тут грязь! Курицы пахнут и гадят, коровы пахнут и гадят, и местные (тут она понизила голос) тоже пахнут и гадят! А это их молоко… Этот их натурпродукт привел к такому расстройству желудка, что они с мужем еле оклемались. Совсем, совсем в другом свете представлялся им с мужем этот отпуск! В мечтах их фигурировал бревенчатый дом, мирные селяне, что по утру приносят свежий хлеб, и добрая бабушка-хозяйка, ну точь-в-точь как на пакете молока, которая потчует гостей простоквашей… На этом месте дама всхлипнула, видимо, припомнив недавнюю простоквашу и результат ее работы. Мы сочувственно покивали и посоветовали пойти искупаться – может, все в другом свете покажется?

Но и река не принесла успокоения - оводы и прочие насекомые, кусавшиеся так, что на месте укуса вырастала вторая голова, окончательно добили клиентов «Деревен-отеля». Туристы громили русскую деревню: сервис ужасный, условия хуже некуда, природа агрессивная, местное население недружелюбное, сувениров нет! Про завтрак – шведский стол, или, там, аниматоров уж вообще никто не говорит. Вот так вот выберешь отечественного производителя в кои-то веки, и пожалеешь сто раз! И чем, спрашивается, заниматься тут еще полторы недели, а? Сидеть да в потолок плевать. Ну или молока еще раз напиться, вот и будет развлечение на двое суток. Нет, вы посмотрите, посмотрите только на эту корову – совершенно бандитский вид! То ли дело ручные верблюды в Турции, милые двугорбые животные, убаюканные жарой и транквилизаторами. А тут только зазеваешься, так тебя уже кто-нибудь жует: вчера вот гусь тяпнул, сегодня еле спаслись от банды коз, жуть.

Но время шло, и все потихоньку встало на свои места. Дачники резвились, наблюдая за тем, как самобытность русской деревни перемалывает капризного туриста, избалованного глобальным отельным бизнесом. Через неделю дама в панаме бодро хлестала самогон и громко орала оперные арии. Турист, что жаловался на наглых кур, мешающих ему спать, был найден пару раз под чужими заборами в том самом состоянии, которое ему искренне рекомендовал председатель. Остальные также втянулись в деревенскую жизнь: кто-то научился косить, кто-то доить, кто-то ходил в лес за поганками, кто-то просто жил обычной жизнью приезжего тунеядца. В общем, в массе своей турист отъелся, загорел и посветлел лицом.

Окончание заезда было отмечено общедеревенской пьянкой и горячими объяснениями в любви друг к другу, эксперимент был признан удачным и обе стороны, деревня и агентство, решили продолжить свое сотрудничество в заданном направлении. А неделю назад мне позвонила та самая дама в панаме и сообщила, что в этом году они с мужем планируют приехать уже на месяц. И что она уже рекомендовала «Деревен-отель» своим друзьям и знакомым. И что все, кто приезжал прошлым летом, собираются приехать опять. Похоже, бизнес наладился. Глядишь, и в самом деле коров отучат мычать на заре, а рядом с колодцем установят «шведский стол» и ресепшн, чтобы далеко не ходить. А если кому-то вся эта история кажется абсурдом, то это он просто завидует. Рыночной экономике и новому «деревенотельному» бизнесу!

Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.

Все сборы от сексуального налога предлагают перечислять в государственный бюджет.

Горячо поддерживая решение ввести налог на сбор диких ягод и грибов, Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагают не останавливаться на достигнутом и ввести в стране, кроме всего прочего, сексуальный налог.

СМК даже разработали систему налогообложения интимной сферы:

1. Каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан заплатить налог в размере 584 тенге;

2. Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге;

3. Внебрачный половой акт – 1893 тенге;

4. Половой акт представителей сексуальных меньшинств – 2741 тенге;

5. Нетрадиционный половой акт – 4892 тенге;

При этом для иностранцев расценки увеличиваются в два раза; инвалиды и пенсионеры освобождаются от налога.

Каждый казахстанец вправе приобрести ежемесячный абонемент или проездной билет сроком на 1 год, что позволит сэкономить значительные средства.

В случае нарушения закона виновные будут караться штрафом в размере 500 МРП или привлекаться к общественным работам.

Для контроля за выполнением закона следует создать специальные подразделения сексуальной полиции, наделенные правом вторгаться в жилище без санкции прокурора в любое время суток.

Все сборы от сексуального налога перечисляются в государственный бюджет. Они будут использованы для улучшения репродуктивного здоровья казахстанцев, а также для борьбы с венерическими заболеваниями.

Приступ

Успела забыть, как он начинается. Думала, откашляться не могу, вот сердечко и раззвонилось. Сунула ладошку под щеку и... Если бы не Белль Флёр Де Солеил, могла бы не проснуться. Обнюхала лоб, многозначительно поурчала в ухо. Осознав тщетность (уставши, сплю как убитая; меня уже неоднократно обводили мелом), сунула нос к моему носу. В ноздри залезли длинные усы. Я открыла глаза.

Кошка сидела, уставившись расширенными глазами мне в зрачки. В ее взгляде читался почти забытый крик о помощи из прошлого: "Вызывай "Скорую"! Прислушалась к себе: дыхание все короче. Да, промедление, пожалуй, может ввергнуть мое окружение в ненужные расходы. Доползла до аппарата, вернулась в кровать и....

Оплакивать меня рано, предлагаю пока поржать.

Первое, что слышу, дозвонившись, - обидное, неуместное, но такое привычное! "В данный момент все операторы заняты. Оставайтесь на линии, вам обязательно ответят! " Так отвечают во всех сервисных службах Республики Казахстан. Включая, оказывается, и "Скорую помощь".

Ждать, впрочем, пришлось недолго. Однако первый вопрос едва не лишил остатков самообладания.

- Вы беременны?

- Нет, - с чего она взяла? Или в "Скорую" в половине двенадцатого, в четверг, звонят лишь только те, кто на сносях?

- Вы кормящая мамочка? - Если бы у меня был сердечный приступ, я бы умерла от огорчения. До какого куя она будет тыкать пальцем в непонятно куда?!

- НЕТ, - уже шепотом, и это подействовало:

- ВАМ нужна "Скорая"?

- да!

Не прошло и трех минут, показавшихся столетиями.

- А что с вами?

(минздрав, это ты составляешь операторам "скорой" список первостепенных вопросов??? Или продюсер передачи "угадай мелодию"??? )

Язвительность во мне умрет с последним вздохом. "Мне практически п..дец. Хочешь об этом поговорить? "

- Астматический приступ.

Дальше без сюрпризов: сколько лет, где живу, прочее по протоколу. И наконец:

- Ожидайте.

Что означает это короткое слово, я не раз прочувствовала на собственной шкуре. За время, пока едет "неотложка", можно успеть отлить, выщипать брови, почитать - словом, сделать то, что не потребует от вас держаться на ногах.

Примчались, однако, ровно через 13 минут. Я приготовилась верить в доброе, светлое, вечное, и, как всегда, напрасно.

Из домофона раздались бодрые молодые мужские голоса. Их обладатели выглядели едва ли старше выпускников средней школы. Червячок сомнения активней заворочался в моей душе...

Они не стали разуваться или надевать бахилы. Им не пришло на ум вымыть руки: они протерли спиртом кончики пальцев. Главный попросил какую-нибудь подушечку под локоть и обезоруживающе поинтересовался:

- Что будем колоть?

Захотелось радостно ответить: "НАРКОТИКИ! " Когда мне еще предоставится такая свобода выбора?

- А вы... Разве не знаете?

- Нууу... Нет! Я же не знаю, что вам обычно колют.

Аргумент. Но я не сдамся без боя!

- А что ВЫ обычно колете при астматических приступах?

- Нууу... - мнется, - эуфиллин... - вспоминает, - дексаметазон и... - умоляюще: - вы СОВСЕМ НЕ ПОМНИТЕ, что вам кололи последний раз?

Последний приступ у меня был в 2010 году, чем весьма горжусь. И его бы не было, не увлекись я оперным вокалом. С тех пор мою жизнь накрыла лавина самых радужных событий. Нет, я решительно не помню, что было пять лет тому назад.

Проходит еще 10 минут, прежде чем мы совместными усилиями вызволяем из недр памяти тандем препаратов, который купирует приступ. Дыхание, между тем, стало еще короче. Но я по опыту знаю: эскулапам, как общественному транспорту и компьютеру, лучше не показывать, что торопишься. Они начинают работать медленнее.

Вытягиваю на подушечке дрожащую руку, но внезапно врача осеняет:

- А как у вас с давлением?

- Как у космонавта (тянет, конечно же, патриотично молвить: "Как у Назарбаева! ", но мой визави слишком молод, чтоб оценить этот пассаж)!

- А давайте все-таки измерим...

Что толку спорить?

- Мда... Повышенное. И зрачки большие. Часто это с вами?

Даже моему ангельскому терпению приходит конец.

- Каждый раз, когда у меня приступ, - рявкаю, собрав остаток сил.

- Хорошо, давай поставим укол. Поработайте кулачком...

Работаю кистью, закрываю глаза, закусываю губы... И вдруг:

- ой!

Самое страшное слово, которое может произнести врач. Особенно "Скорой помощи".

- Что - ОЙ?!

- Не попал.

Вы тоже помните анекдот про девушку, чей парень на первом свидании не попал ключом в замочную скважину? "Мда, веселенькое начало".

- Давайте другую руку!

(Держи, но она у меня последняя)

Сюрпризы, однако, на том не закончились:

- Вы, кстати, не помните, дозировку? Пять на пять, или десять на десять? Нет? Ну, я пять на пять поставлю...

Да хоть девять на двенадцать. С наивной подписью "На память".

Кстати, о памяти. А напоследок он спросил, не помню ли я, какими препаратами мне снимали приступ на заре болезни. То есть 100 лет тому назад.

P.S.: Трюк по балансировке на краю ящика выполнен профессионалом.

P.P.S.: Не пытайтесь это повторить.

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.

От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –

Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.

Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,

Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.

Я воздам тебе и романами, и поэмами,

Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Хочу покурить куришку и жду с растишишкой! Осталось до конца предложения примерно. 72 часа

Всё, ять!! Решила, хочу коня без принца!! Чтоб он ездил за мной везде, и иногда валялся в моих делах :)

Всем привет! Скажите что хуже? Когда Он написал "давай расстанемся" или то что через 2 мин Он прислал, " извини, я не тебе" :(

+7(775)904-53-69

Я на связи! Админ, включите анкету! Венера секси! 8(775)282-69-23

Работаю до утра! Жду реально нереальных предложений!

Для любителей долгого секса по-взрослому, изощренных, доминантов просьба беспокоить!

Я на связи! Админ, включите анкету! Венера секси! 8(775)282-69-23

Тёплое нежное утреннее тело.... Зацелованное страстное, поддатливое, сонное, отдастся в плен.. разбуди прикосновением, возбуди желанием... Страсть налкалилась, я стала горячей и жадно касаюсь тебя, горячий ротик, язычек уже ласкает твой член.. в моём лоне ты чувчстуешь дрожание и набухание и только мой шопот доходит до тебя... Я хочу тебя...

Откровенный секс, нежные бутоны сосков, благаухающий клитор, только что приняла ароматную ванну, выгибаюсь как кошечка, вид с зади шикарен, вкусная попка, неутомимая страсть, бурные стоны...... Я маструбирую и пишу всё это..... Войди в меня.. отдамся во власть.... В плен.... Расстворюсь в тебя....

Привет. Контакт 70 у.е, если на выезд + такси

Работаю до утра! Жду реально нереальных предложений!

Для любителей долгого секса по-взрослому, изощренных, доминантов просьба беспокоить!

Добрый вечер! Я принимаю в разных местах)) Дело в том что я снимаю квартиры в разных жилых комплексах, (это типа моего изучения города, я абориген Алматинский) так что следует позвонить, а там определимся;)

Точно! Вспомнила Ее))

Всё думала, что то знакомое!! Мы с ней в одном зале занимались))

Блин, ни когда бы не подумала что она моя коллега)))

Хотя, фитнесс-бикини вообще не выгодная вещь...

Я уйду от тебя, я скажу напоследок: “Прости”.

Я уйду, но покоя тебе никогда не найти,

Я уйду, без упрёков и слез, молчаливо, одна.

Я уйду, ибо выпито сердце до самого дна.

Ты меня позовешь – ни единого звука в ответ.

Ни обнять, ни коснуться ладонью, ни глянуть вослед.

И глаза ты закроешь, и станешь молить в тишине,

Чтобы я появилась, вернулась хотя бы во сне,

И, не видя дороги, ты кинешься в горестный путь,

Вслед за мной, без надежды меня отыскать и вернуть.

Будет осень. Под вечер друзья соберутся твои –

Кто-то будет, наверно, тебе говорить о любви.

Одинокое сердце своё не отдашь никому,

Ибо я в это время незримо тебя обниму.

Бесполезно тебя новизной соблазнять и манить –

Даже если захочешь, не в силах ты мне изменить.

Будет горькая память, как сторож, стоять у дверей,

И раскаянье камнем повиснет на шее твоей,

И протянешь ты руки, и воздух обнимешь ночной,

И тогда ты поймешь, что вовеки расстался со мной.

И весна прилетит, обновит и разбудит весь мир.

Зацветут маргаритки, раскроется белый жасмин.

Ароматом хмельным и густым переполнятся сны,

Только горечь разлуки отравит напиток весны.

Остановишься ты на пороге апрельского дня –

Ни покоя, ни воли, ни радости нет без меня

Я исчезла, растаяла ночью, как след на песке,

А тебе завещала всегда оставаться в тоске,

В одиночестве биться, дрожа, как ночная трава…

Вот заклятье моё!

Вот заклятье моё!

Вот заклятье моё!

Да не сбудутся эти слова

Зделаю все что бы ты ушол довольным...!

Боня это твой текст??

Орфографией вас по попке.... Я пацталом :)