Спраживают у девушек:

- Какой хер нравится?

Француженка:

-Мне нравится такой длиный, тонкий.. изящный... Французский одним словом

Японка:

-А мне нравится такой толстый, короткий, японский вобщем...

Русская:

-Мне тоже французский нравицца... Да пояпонистей!!!!

Решили провести опрос, состоящий из двух вопросов:

1. Как вы занимаетесь сексом?

2. Каким образом вы предохраняетесь?

Первая пара, он 180, она 155

1. Любим позицию, когда она на весу

2. Используем презервативы

Вторая пара, он 175, она 170

1. Любыми способами, все вариации используются

2. У нее стоит спираль.

Третья пара, он 160, она 185

1. Ставлю его на специально подобранную по высоте табуретку, секс происходит стоя

2. Как он глазки прикрывать начинает, я табуреточку-то из-под него выбиваю.

Клиент по телефону:

- какой у тебя рост?

- 145

- ах ты моя маленькая принцесса, а вес?

- а вес еще меньше...120

-Мама, а почему моего брата зовут Икар?

-Потому что Икар-это раки наоборот, а я раньше очень  любила раков.

-Понятно, спасибо мама.

-Не за что, Лана.

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить…

-Дорогой, давай сегодня на полу...?

-Давай! А зачем?

-Очень хочется ощутить хоть что-нибудь твердое..

Да ладно, не может быть ))) Просто все посты темы лень листать...

Познакомился мужик с дамой в баре, дама такая вся из себя "ягодка опять", ну флиртуют, коктейль пьют, и тут она спрашивает: а не хотел бы ты сегодня вечером поразвлечься, тигр? Как тебе перспектива заняться сексом с мамой... И дочкой? :)

Ну, мужик понятно дело весь в нетерпеливо-радостном предвкушении. Приезжают к ней, она (открывая дверь) кричит в глубину квартиры: мама, ты дома?

Ночь, двое, мужской вопль:

-Кто импотент? Я - ИМПОТЕНТ????? Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!!!

Познакомились парень с девушкой на дискотеке, пошел он ее провожать домой, и на полпути говорит:- "можно я тебя трахну? ".

Она возмущенно: -"Я приличная девушка! "

Он;-"ну я же люблю, жить без тебя не могу, завтра женюсь... "

Она подумала, ну раз так, раз любит, согласилась.

Потом он говорит-"а сделаешь мне минет"?

Она возмущенно: -"Я же приличная девушка! "

Он;-"ну я же люблю, жить без тебя не могу, завтра женюсь... "

Она подумала, ну раз так, раз любит, согласилась.

Потом он-"а в попу дашь? "?

Она -я же приличная девушка, -он-люблю, в общем снова согласилась...

Ну он уж призадумался, что бы еще такое с ней сделать... И тут говорит-давай золотой дождь тебе устрою, ну дальше по сценарию, он про любовь-она подумала, раз любит, раз женится, переживу, и согласилась.

Ну после парень еще сильнее призадумался что ж еще такого сотворить-то?... И говорит-а давай я тебе в рот насру...

Она в состоянии после совершения полового акта с собственным мозгом, но после прогона про любовь и обещания жениться подумала-ниче, проглочу, и согласилась.

Ну открыла она ротик, он напрягся, тужится тужится, а не получается...

И тут она-Сууука, не любишь!!!

Блондинка из ванной мужу кричит:

-Дорогой! Как ты бреешь вокруг губ?

Он ей:

- Я языком губу изнутри выпячиваю, дорогая, и брею, так удобнее.

Блондинка

- Дорогой, мне нужна твоя помощь.

Сидят три вора в законе. Выпивают беседуют.

Один говорит

- парни... Хочу покаятся... Я на работу устроился.

- б. Яяяяяяяя, ну косяяяяяк

- ну парни. Блин, вот так случилось

- ну ладно... Мы свои. Никому не скажем

Сидят дальше выпивают. Тот опять

- парни есть ещё один косяк...

- какой?

- да я женился...

- б..яяяяяя, ну косяяяяк

- ну вот так... Блин. Так получилось

- ну ладно, мы свои. Никому не скажем

Сидят дальше выпивают. Тот снова

- парни... Есть ещё один косяк. Тут трахались с женой ну я увлёкся и пи..ду ей лизнул.

- ну ты ваще.... Ну косяяяк. Ну ладно. Про это тоже никому не скажем.

Сидят дальше выпивают и тут один из них спрашивает

- слушай, а как она на вкус то? Пи..да.

- да фигня. Такая же как и член!

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "�

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :

— Это же надо так деньги любить!

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

По статистике девять из десяти мужчин любят пухлых женщин, а десятому нравятся первые девять.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:

— Оральный 50.

Он, задумчиво:

— Оральный 50... ... Оральный 50...

— а где это???

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.

Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну,... Кто ТАК возбуждает?!

Привет очаровашка! Что на повестке дня?

Beautiful055 Буду в Алматы, постараюсь посетить ваш красивый ухоженный (без камней) огородик и его прекрасную хозяйку...

Beautiful055 Сорри, хотел написать "не только красивые, но и умные девушки" Спасибо за своевременную поправку)). Так что камни мои, не для вас умнички-красавишны)).

Приветствую форумчане. Я уважаю честных фей, с настоящими фотографиями в анкете и доверия, симпатии к ним больше. И из личного (горького( )) опыта посещаю в основном таких феюшек(и это вознаграждается). Некоторые особы не удосужаться даже более-менее схожие или подходящие по типажу фотки подобрать.

Я полагаю, в этом бизнесе успешны, не красивые, а умные девушки(ИМХО).

Leo27

Да был такой слух, а для девушек есть своя "виагра", о чём лучше прознать у наших милых жриц любви.

Левитра одт- реальная вещь! Таблетка растворяется на языке, вкус приятный мятный, запивать водой не надо. Принимать за 15,30,60 минут до полов. Акта, в зависимости от индивидуальных особенностей организма, действие до 5-6 часов. Побочки минимальны. Член встает и стоит, как дубина(при наличии и действиях сексуальн. Характера), а также увеличивается продолжительность полового акта, сокращается время между палками. Привыкания к препарату нет. Так что удачи!

Очень близкий бой! Канело конечно прогрессирует, смотрелся лучше, чем в первом бою. Всё-таки пояса надо забирать увереннее! Ничья была бы справедливей! В первом бою Гена заслуженно должен был победить, если бы не судейство, а в реванше, как минимум ничья. А так большой бокс превратили в бизнес, победу отдали более перспективному и кассовому бойцу. Кто знает, может "не за горами" третий бой...